我的自述
我经历过很多次失败，所有事情也都谈不上命。
“我为什么是我？”这个问题我是想不通，实际上，在五年级的时候我才意识到我是我，我看别人犹如别人看我，我思考自己犹如别人
深夜自省。
可我还不懂，至今不懂，“我”是什么。“我”活在大千世界，遇见形形色色的人，那些人于自己也都是“我”。
我并没有拥有自己想要的品质，活的浑浑噩噩，极尽展现了人类本质。
我很失败，那种被人看不起，也不被记住的失
败。说来可笑，在一条路上失败，或许必须说
是从未成功，但我还是在那路上。不知道是别
无选择还是不愿改变。
我算什么呢，什么也不算，我在乎的那些人并
没有像我在乎他们一样在乎我。我所希望的事
情从未按我的期冀发生。
我为什么活着？我想一了百了，我一直很痛苦。欢乐是须臾的药，治标不治本，本质是所
有人都孤独。
第一次提出死亡这个概念，我一直记得，是我
四年级的事情。一个夜晚，我想到了死亡，并
蠢蠢欲动。假设有什么能够死的不太痛苦的
药，那我现在一定已经死了。我知道，很多人
都想死。
我看《自杀空间》，他那么想死，那么痛苦，
他没有如愿以偿；他将要死去，那么不情愿，
他没有如愿以偿。
可能我也永远不能够如愿以偿。
有人拼命活着，有人消极想死，他们谁也不快
乐，他们都很痛苦。
我不知道成长到底算什么，是与社会和解还是
与自己和解，我只知道不和解的人往往没有好
下场。
我和解了吗？我觉得是的。所有人刚开始都是自命不凡的，我已经自认平庸了。我不是主角，也不会有人捧我做主角。我知道，只有自己能捧自己，但我和解了，也许我不能这么说，是我自贱自卑。
没有谁应该理解我，我不能要求别人为我做什
么，我们拥有不同的悲欢，我有我的世界，他
有他的国度，界限模糊又清晰。
我只有一个人，我不能依靠谁，我不能把希望
寄托给谁，尽管我很希望有那么一个人。
我应该说抱歉，我是个很冷漠的人，没有谁是
真的放不下的。那么多人去世了，我却没什么
波动。
那天阳光很好，晒着被子，我仰身躺在上面，
小半个身子露在七楼的空中，我踮起脚，我想
死。
我将大半个身子探出去摘枇杷的时候，我想我
应该掉下去。
摩托车擦着我脸颊飞过的时候，我想我怎么没
死。
我还活着，活得不明不白，活得无趣死板，活
得失败矫情。
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